Доктор у меня болит глаз

— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
— Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

В кабинете окулиста.
— Вы должны перестать онанировать.
— Почему, доктор? Я ослепну?
— Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Я не у Вас оставила бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

Старик пришел на прием к окулисту.
— Вы должны перестать мастурбировать, — сказал доктор.
— О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
— Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

В кабинет терапевта входит:
— Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
— Нет.
— Тогда извинте. Значит, у окулиста…

Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

Спецблюда. Для пожарника — тушенка, для окулиста — глазунья, для шофера — баранка.

– Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.

– Зато супружеская жизнь – гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!

— Папа, мы идём сегодня на охоту?
— Нет, мы идём сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку
выколупывая дробь у себя из задницы

— Здравствуйте доктор! Вот, пришла — решила чуть-чуть
подлечиться….может посоветуете, с чего начать?
Врач, внимательно осмотрев женщину:
— Думаю начать надо с косметолога, внешность…….,
наверняка много денег уходит на косметику…
— Ну Вы прям Коперфильд…
— К диетологу не мешало-бы нагрянуть, а то скоро в двери с
трудом пройдёте….
— Хорошо….
— Да и к окулисту не мешало-бы заглянуть….
— Что Вы доктор, с этим никаких проблем!…
— Что Вы говорите???А на двери большими буквами написано
«Ветеринар»!…

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие
хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут
размещается ушастый и горластый ЛОР, а это…….
замечательные гинекологи.

В кабинет врача входит девушка.
Врач: — Раздевайтесь, пожалуйста.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— Тогда вам не ко мне, я окулист.

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

Вот это «пакращило так пакращило»!!!!
Судя по всему пора окулисту показаться!
Заходишь в магазин — глаза разбегаются, посмотришь на цены —
глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь — вообще ни
хера не видно…

В кабинете у окулиста. — Читайте нижнюю строчку! — Напечатано в типографии ‘Нижегородполиграф’ 5000 экз. заказ 242

Ясновидящая Тамара расскажет по буквам всю таблицу окулиста.

На приёме у окулиста. — Мне нужна справка о состоянии зрения. — Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов. — Дайте обе. — Зачем же вам обе? — Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.

Окулист сообщает пациенту:
– У меня для вас 2 новости: одна хорошая другая плохая. С какой начать?
– Давайте с хорошей.
– Скоро вы сможете читать без очков.
– Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
– Пальцами, мой дорогой, пальцами…

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
— Какая удача что я не гинеколог — сказал окулист.

Медицинская призывная комиссия. Окулист:- Видите эти буквы?- Нет.- Подойдите ближе. А теперь?- Нет.- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?- Нет.- Вплотную подойдите. Теперь видите?- Теперь, вроде, вижу.- Так, расстояние 50 см. Пишем — «годен к штыковому бою».

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:- Закройте левый глаз. Какая буква?Прапорщик молчит.- Закройте левый глаз. Какая буква?Прапорщик молчит.- Вы что, совсем ничего не видите?- Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

– А что у вас?

– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

– Читайте!

– БНОПНЯ… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

— Я вчера у окулиста был.
— И что он сказал?
— Сказал буквы учить!

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
— Идите к окулисту, он принимает до семи.

— У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
— Окулист из вас так себе…

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

Видно, пора к окулисту — совсем не вижу смысла в жизни.

— Скажите, а окулист сегодня принимает?
— Ой не спрашивайте, уже две недели не просыхает!

Любовь слепа, но брак — гениальный окулист.

В раннем детстве меня повели к окулисту. Мне прописали очки, ведь никто не догадался, что я просто не знал алфавит…

У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Ну, это не ко мне, это к окулисту.

Первым словом ребенка в семье окулистов было «шбмнк».

Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
— Раздевайтесь.
— Доктор, но у меня болит ухо!
— Так вам надо к ухогорлонос.
— А вы кто?
— А я окулист.

— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Мужик приходит к окулисту:
— Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
— Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб — так я его вырвал, и всех делов!

Окулист увлекся уринотерапией и теперь утверждает, что «ссы в глаза — божья роса».

— Доктор, мне все время кажется что я моль, что мне делать?
— Идите к психиатру, а я окулист!
— У Вас в приемной вкусная шуба висит!

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах — у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: «Годен к ближнему бою».

— Доктор, когда я мочусь мне больно.
— Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
— Я сказал в регистратуре, что мне нужен ху%вый доктор — направили к Вам.

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту!

Прапорщик у окулиста.
— Какая буква?
Молчит.
— Какая буква?
Молчит.
— Что, не видите?
— Вижу. Забыл…

— Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет — другое?
— Защита от автоматической регистрации ботами.